ТЯЖКА НОША ЛІДЕРСТВА

Є такий анекдот: «Одружився узбек на українці, і наставляє її: От якщо я прийшов додому, і тюбетейка у мене ось так (зсуває тюбетейку на лівий бік), то все добре, подарунки будуть, співати будемо, кохатися будемо, але якщо тюбетейка у мене ось так (зсуває тюбетейку на правий бік), то СТЕРЕЖИСЬ! Щоб була тихіша за воду, нижча за траву! А наречена йому й відповідає: — Добре, але тоді вже й ти знай, — якщо ти прийшов додому, і руки у мене ось так (складає руки на грудях), то буде все добре: борщ-плов буде, співати будемо, кохатися будемо. Але якщо руки у мене ось так (спирає руки в боки), то мене не хвилює твоя тюбетейка!»

Дійсно, якщо є група хоча б з двох осіб, то в ній виокремлюється лідер і так званий ведений. Це правда, але не варто думати, що лідер є завжди, і він завжди один. На деякий час або в певних ситуаціях лідер і ведений можуть мінятися місцями, може статися, що в певний момент ніхто з двох не візьме на себе роль лідера, або навпаки, кожен буде намагатися «перетягнути ковдру на себе», навіть не помічаючи цього. Не треба думати, що лідер завжди командує, а ведений — підпорядковується лише тому, що лідер — лідер. Якщо ви ніколи не виступали в ролі лідера і захочете випробувати свої сили на цьому поприщі, то для вас повною несподіванкою буде те, що ваша ініціатива практично не зустрічає належної уваги, не кажучи вже про підпорядкування. Чому це ваша пропозиція сходити на річку просто пропускається повз вуха, або в кращому випадку викликає несхвальні гримаси, а та ж ідея, висловлена ну, наприклад, Василем, радісно підтримується усіма присутніми? Ви припускаєте, що тут справа в певних особистих якостях лідера, які є у Василя і які відсутні у вас, і будете абсолютно праві. Але ви припуститеся помилки, якщо вирішите, що ці якості — лише владний голос і непохитна воля. Лідер, перш за все, це людина, що тонко відчуває ситуацію і партнера, готовий першим йти на компроміси і поступатися власними інтересами заради групи в цілому. Його статус, безумовно, дозволяє лідеру використовувати його у власних інтересах, але справжній лідер завжди чудово знає, коли це можливо, а коли неприйнятно. Лідер зовсім не командує гучно, а ретельно вибирає момент, коли група дозріла до певного рішення і висловлює це рішення. Зрозуміло, він в змозі це рішення підготувати, схилити групу до того, що особисто йому здається правильним, але, якщо він кілька разів помилиться в оцінці правильності того рішення, до якого веде групу, то позицію лідера може втратити. Лідер легко віддає ініціативу, поки вона збігається з його позицією. Лідер володіє інформацією про ситуацію і пропонує те, що може бути прийняте. Лідер несе моральну відповідальність за все, що трапилося під його керівництвом, навіть і за те, що сталося проти чи поза його бажання. Ви запропонували піти на річку в розпал цікавої (нехай навіть не для вас) розмови, коли люди тільки щойно пообідали, і не схильні до переміщень власних тіл у просторі. А лідер звернув увагу присутніх на спеку, завів розмову про пляжі, вибрав момент, коли розмова замовкла, і лише тоді начебто ненароком зауважив, що, до річки йти десять хвилин. Ви були орієнтовані на себе і власні бажання, а він — на групу та її потреби. Отже, бути лідером — означає служити групі.

Отже, чоловік і дружина складають групу, і один з них, як правило (з обмовками, наведеними на початку статті), є лідером. Чи можна відразу і з упевненістю сказати, хто з них взяв на себе цей почесний обов’язок? Виявляється, це не так просто. Одна великосвітська пані, коли розмова зайшла про те, що чоловіки часто командують дружинами, грайливо сказала: «А мені ось подобається бути іграшкою, дорогою і гарною іграшкою!», На що її чоловік вражено відповів: «Ти — іграшка? Та ти найбільш деспотична істота з усіх, кого я зустрічав!» Є кілька простих прийомів, що дозволяють з достатньою точністю визначити, «хто в домі хазяїн».

1) Подивіться на пару, коли вона йде «в зв’язці», під ручку або в обнімку. У цьому випадку їм доведеться ступати одночасно (не обов’язково в ногу). Коли ритм збивається, хтось, як правило один з пари, підлаштовується. Це ведений. 2) Якщо пара давно і добре знайома, то, коли вони проводять час у гостях чи на публіці, один з них намагається тримати іншого в полі зору, хоча б час від часу. Це лідер.

3) Якщо приймаються спільні рішення, то лідер не той, хто говорить заключне «так» або «ні», а той, хто почав розмову на цю тему (виключаючи випадки, коли один з них не міг почати розмову за відсутністю інформації).

4) Зате якщо ви домовляєтеся з ними про щось, то, незважаючи на те, що вони можуть у процесі переговорів радитися один з одним, лідера легко виділити з того, хто пропонує варіанти, а ведений вибирає, хоча, здавалося б, вирішує ведений.

5) Лідер більшою мірою дбає про підпорядкованого, ніж навпаки.

Як ми вже сказали, лідер і ведений можуть змінюватися ролями на час від декількох секунд до декількох днів або тижнів. Тому всі ці прикмети мають не стовідсоткову точність, хоча й досить надійні.

Ще за доби Русі склалося, що господарем у домі був чоловік. Чоловік, наприклад, є господарем і в Японії, і в мусульманських країнах ... А ось у Тибеті, в деяких країнах Африки — навпаки. Не варто намагатися за допомогою малої поширеності матріархату доводити перевагу чоловіків над жінками. Просто чоловік не може народжувати і годувати дитину грудьми, за рахунок чого у нього вивільняється певна кількість часу. Історично склалося так, що цей час він використовує для самореалізації, забезпечення сім’ї, духовного розвитку, зрештою спорту та інших розваг. Я не принижую чоловіків. Чоловіки і жінки просто різні від природи. Не забувайте, що в природі у більшості видів тварин серед самців йдуть відбіркові змагання за право залишити потомство. Змагання та самоствердження закладені в психологію чоловіка еволюцією. Він постійно буде щось доводити і до чогось прагнути, демонструвати свою перевагу перед ким завгодно або намагатися стати кращим за когось. Жінці ці амбіції не завжди зрозумілі. Знову зроблю застереження, є багато чоловіків, вільних від змагальницьких інстинктів, і є багато жінок, що не уявляють себе поза боротьбою. Ми всі чудово знаємо і тих і інших, але загалом і в середньому в подружніх парах сильним началом є чоловік.

Ця традиція настільки звична, що навіть тоді, коли чоловік зовсім не тягне на дорослу людину, а дружина, навпроти, мудра і досвідчена, може створитися враження, що в будинку головний — чоловік. Причому це враження може створитися не тільки у стороннього спостерігача, а й у самого подружжя. Хоча частіше тільки у чоловіка. ... Він відчуває себе важливим і значним, і не помічає, що дружина постійно його опікає, піклується про нього, застерігає від необережних вчинків, обережно направляє його «лідерську ініціативу» в прийнятне русло. Іншими словами, такий чоловік залишається сином, тільки вже прийомним сином дружини... Часто зустрічається протилежна ситуація, коли м’який і спокійний чоловік непомітно і обережно управляє ініціативною і зовні домінуючою дружиною.

Складнощі виникають, якщо зійшлися два лідери. Вони сперечаються, плутаються в планах, намагаються увести іншого в свої ініціативи, постійно конкуруючи з ним в процесі суперечки. При цьому контроль обстановки може виявитися істотно гіршим, ніж у випадку одного лідера. Що ж робити?

Перш за все, треба змиритися з тим, що обидва ви — сильні і самостійні особистості. Визнавши це, легко вирішити, що ви достатньо сильні, щоб зуміти домовитися між собою. Пікерування — доля слабких. Після цього залишається тільки розділити сфери впливу. Ясно, що рішення про спосіб приготування їжі буде приймати той, хто її готує. А ось меню можна обговорювати. Причому знову-таки, той, хто готує, пропонує вибір (він лідер). Іншими словами, питання має вирішувати той, хто краще в ньому розбирається. Виконуючий якісь складні справи повинен мати право залучати до цих справ іншого, попередньо узгодивши час. Зовсім не шкідливо прийнятий поділ обов’язків записати на папірці. Якщо у людей складнощі з обов’язковістю, то можна ввести систему штрафів і знижок. Не треба забувати, що мета всього цього — не змагання, а сімейне благополуччя. Не треба нічого робити за принципом «На, вдавись!», на зло або з бажанням принизити партнера. Не варто випускати з поля зору, що життя повне несподіванок, і непередбачені ситуації — звичайна справа.

Погано, коли у подружжя лідерські схильності виражені слабо. Кожен боїться, не наважується щось запропонувати. З жодним з них неможливо домовитися, будь-яке питання вони можуть обговорювати тривалий час. Хоч як дивно, і в цьому випадку рішення таке ж, як у попередньому, — зібратися з силами, і розподілити обов’язки, хто за що відповідає. Втім, конфліктів у цьому випадку передбачається істотно менше.

Безумовно, переваги лідерства захоплюють багатьох. Лідерами, звичайно, не народжуються, і є способи перетворитися на провідного навіть у вже сформованому колективі, тобто в сім’ї. Рекомендую:

1) Добре вивчіть свого партнера: що він любить, що не любить, коли у нього який настрій, коли йому можна щось пропонувати, а коли краще не сунутися, знайте його плани і наміри.

2) З того, що ви хотіли б запропонувати, вибирайте те, що швидше за все зустріне підтримку. Якщо ви зможете робити це досить довго, то незабаром будуть прийматися навіть сумнівні ідеї. Але й тоді не зловживайте цим.

3) Не пропонуйте ава­н­тюр. У разі невдачі ви будете дискредитовані як лідер. Якщо ж все-таки це необхідно, то переконаєтеся, що в найгіршому варіанті втрати будуть незначні. Інакше краще не починати

4) Формулюйте питання і пропозиції у формі меню, на вибір. Допоможіть оцінити переваги та недоліки кожного варіанту. Ніколи не приховуйте недоліків того, що ви пропонуєте. Несподівані незручності зводять ваш намір на категорію невдалих.

5) Будьте поступові і послідовні. Перш, ніж надати вибір, переконайтеся, що він реальний. По можливості конкретизуйте питання.

6) Якщо партнер наполягає на свідомо невдалому варіанті, попередьте його, але не сперечайтеся особливо завзято (якщо втрати не обіцяють бути значними). Пара-інша таких випадків змусить його уважніше ставитися до вашої думки.

7) Якщо вам вдалося провести свою ініціативу, переконайтеся в тому, що партнер усвідомив її вдалість і привабливість.

8) Ніколи не тисніть, не посилайтеся на переваги вашого інтелекту або досвіду, вони можуть існувати тільки у вашій свідомості.

9) Підтримуйте свого партнера у всьому, що веде до успіху вашого підприємства.

10) Не намагайтеся керувати партнером в тому, що він і сам добре робить — це дратує.

11) В організованому вами підприємстві вам весь час доведеться стежити за тим, щоб все йшло добре. Відпочити від турбот можна лише тоді, коли все йде добре.

У нас популярний випадок, коли дружина абсолютно не проти, щоб чоловік був лідером в сім’ї, але він, як кажуть, «не тягне». Не виховали з нього самостійної людини, здатної керувати сім’єю. А дружині, зрозуміло, цікавий чоловік дорослий і сильний. Тож дружині доведеться нести на собі роль вихователя, тобто лідера, але в жодному разі не демонструвати цього, і не захопитися цією роллю. Потрібно його привчати вирішувати в простих і очевидних випадках, що готувати на обід, що їй краще одягти, що сказати свекрусі, чи варто купувати непотрібну річ ... Іншими словами, заздалегідь знаючи правильне (оптимальне, допустиме) рішення. Якщо чоловік так і не знайшов його, то варто ненав’язливо під­штовхнути його до правильного варіанту, непомітно підказати.

Поступово, у міру того, як рішення будуть прийматися ним дедалі швидше і правильніше, можна ускладнювати завдання, при цьому неодмінно заохочуючи його («Який ти розумний, як ти добре придумав...»). Одночасно потрібно подбати про те, щоб він навчився сам ставити ці питання, спочатку безпосередньо, а потім натяками повідомляючи про існування проблеми. Тобто, на першому етапі питання може бути поставлене як «Не краще б нам пересунути цей стіл у той куток?», На другому: «Куди б нам пересунути цей стіл, щоб було зручніше?», На третьому: «Мені так заважає цей стіл, весь час об нього вдаряюся!». До кожного наступного етапу можна переходити після того, як формується стійка реакція на спонукальні дії або фрази в більш простій формі, спрямовані на вирішення проблеми (а не на співчуття, наприклад).

На жаль, доведеться бути дуже послідовною і наполегливою, бо інфантильному чоловіку, що звик до турботи в батьківському домі, набагато зручніше перебувати під опікою, ніж опікати.

Ну і, як вже складається, протилежна ситуація, коли інфантильна дружина, розпещена батьками, намагається маніпулювати чоловіком за допомогою примх і істерик, не обтяжуючи себе відповідальністю.

Звичайно, це простіше, оскільки чоловікові не треба буде знімати з себе роль лідера згодом, але, одночасно, і дещо складніше, тому що, підходячи до жінки з чоловічими мірками і вимогами, чоловік програє.

Перш за все, ніколи не піддавайтеся на примхливий тон або пхикання, навіть якщо є інші аргументи, за винятком тих випадків, коли ви дійсно не мали рації. Справа в тому, що кілька відступів перед сльозами або криком послужать позитивним під­кріпленням для такої поведінки, сформують умовний рефлекс, як у павлівської собаки: натиснув кнопку — отримав цукерку, поплакала — добилася свого. Не варто думати, що це вона така хитра, рефлекс є рефлекс, будується в підсвідомості, і самій людині його досить важко відстежити. Вона абсолютно чесно буде засмучуватися до сліз при ваших відмовах, якщо в результаті буде отримувати бажане. Так, рефлекс міг бути сформований ще батьками, але треба пам’ятати, що він, певний час залишаючись без підкріплення, згасає. Можна дещо прискорити процес, пояснивши, що «Таке поводження мене пригнічує, і я не буду виконувати твої прохання, що супроводжуються подібною поведінкою, навіть якщо ти права».

Це буде важко, тяжко, бачити кохану людину засмученою, і не робити нічого, щоб її заспокоїти, але, врешті-решт, послужить оздоровленню ситуації в родині. Не забувайте тільки, що деякі ваші прояви дійсно здатні довести до сліз найтерплячішу людину. В жодному разі не треба сердитися самому, демонструвати свій поганий настрій, замикатися в собі, потрібно просто поводитися так, як ніби нічого незвичайного не відбувається. Розмовляти, жартувати, одним словом, продовжувати природне спілкування. Не варто відразу накидатися на всі недоліки дружини, потрібно бути поступовим і ніжним, це все ж таки ваша дружина, а не піддослідна тварина ...

Залишається тільки нагадати, що чоловік і дружина — це дві люблячі людини, і ідеальний варіант, коли двоє чесно і з задоволенням ділять радощі й прикрощі, досяжний, якщо обидва, знову-таки чесно і з задоволенням піклуються в першу чергу один про одного. Кожен тоді не буде обділений турботою, причому турботою коханої людини. Не варто прагнути до домінування над коханим, в цьому немає радості, не треба намагатися урвати більше, про вас потурбується ваша друга половина, нехай конфлікти вас засмучують в першу чергу тому, що вашій коханій (вашому коханому) від цього погано ... Лідером хай буде той, у кого це зараз краще виходить, хто краще себе сьогодні відчуває, у кого більше сил, хто впевнено орієнтується в поточній ситуації.

Якщо ж у турботі й увазі відсутня взаємність, що ж ... це, швидше за все, тема для окремої статті, і ми поміркуємо, що можна тут порадити.

А поки ми бажаємо вам всім, щоб у вас не виникало проблем, яких ви не могли б вирішити, щоб ваші турботи були радісними, щоб вам не були потрібні наші поради...         

О. Лебедєв,
психолог